Дерзай, дщерь!

Непридуманные истории

Приехала я как-то к своей подружайке на чаёчек с малинишным вареньем. Туда-сюда, словцо за слово… Соседушка подошла. Пригласили за стол. Чайку налили. Вареньица положили. Беседа дальше ручейком полилась. И рассказала соседка Анна такую удивительную историю, что перевернула во мне она многие мои представления о вере. Раньше я всем твердила: воля Божия! Всё бывает только по воле Его пречистой и никак иначе. А вот после рассказа Анны перестала я умничать и стала намного осторожней в своих рассуждениях.
А история Анны такая…

-Давно это было. Видите, девоньки, старая я уже. Внуки взрослые, правнуки уже! Двое!! Вот до каких годков счастливых «достукалась». А могло бы всего этого и не быть. Если бы не выразила я свою личную волю пред Господом.
Молода я была. Муж бросил. Мне всего 28 лет. Сын восьмилетний на руках. Жили тяжело. Перебивались, как могли. Тут повезло: помогла мне судьба устроиться на кафедру института престижного в Москве лаборантом. Стала получать неплохую зарплату. Квартирку дали небольшую, двухкомнатную. Жизнь наладилась! Да не тут-то было. Врачи – как обухом по голове: рак. И уже последняя стадия. Операция, облучение и много курсов химиотерапии не дали никакого результата. Я умирала. И умерла. Представьте себе!
Видела тело своё опустевшее. Жалко было расставаться, но что делать? И пошла моя душа по пути, по которому все идут. И вижу я: встречают меня Пресвятая Троица и Матерь Божия. Дух захватило у меня от того, что вижу их! А была я верующая. В храм ходила. И родители были верующие. Хоть и в СССР жили, а как всю жизнь ходили в храм, так до конца и ходили. И всё мне твердили: веруй! Никого не слушай. Бог есть!
В церкви я старалась выполнять всё по уставу. Постилась, молилась и свято верила, что воля Божия во всём абсолютно на земле. И так я рада была теперь, по смерти моей, что вера моя не постыдилась! Вот я умерла. И вот я вижу открывшуюся передо мной Истину!!! Душа моя ликовала и пела.
Подошёл ко мне Господь Иисус Христос. Глаза у Него такие ласковые. Бесконечно добрые… и чуть с грустинкой… Спрашивает меня ласково так: «Чадо! Что ты хочешь?» Растерялась я. А что ответить Господу? Что я могу хотеть? Что могу хотеть я, маленькая ничтожная песчинка мироздания??? Захочет Господь, дунет на меня духом вечности и исчезну я, будто и не была никогда! Слава Богу, после смерти сознание работает ещё лучше, чем до смерти! И я сразу вспомнила, чему меня учили в церкви, что батюшка на проповеди повторял, что родители внушали: на всё Божья воля! А для православного прежде всего смирение и терпение! Сложила я руки молитвенно на груди, склонила голову в величайшем благоговении пред Господом Христом и искренне сказала: «Господи! На всё воля Твоя святая!» И преклонила колени. Жду…
Чувствую, будто какое-то замешательство вокруг меня. И тишина. Поднимаю глаза. Господь смотрит на меня так пронзительно. Будто насквозь. И опять говорит: «Чадо! Дщерь моя! А что ты сама-то хочешь?» Думаю: испытывает меня Господь! Смиренна я на самом деле или нет? Я смиренна! И я твёрдо, совершенно сознательно повторяю: «На всё воля Твоя святая, Господи!»
Я почувствовала, как сильно Господь расстроен, разочарован во мне! И пришла в ужас: а что не так? Господь думает, что я лгу? Но я искренна! Господь сердцевед! Он не может не видеть моего сердца! Я никак не могла сообразить, что именно увидел Господь в моём сердце, что так расстроило Его!!
Господь тяжело вздохнул. Отошёл от меня. Поднялся наверх. Бога Отца я не видала. Но я чувствовала Его присутствие. Близость. Облака Славы скрывали Его от меня, грешной. Христос поднялся к Нему, и я услышала, как Он сказал… так горько и проникновенно, что мне вдруг защемило душу: «Она ничего не хочет!» И воцарилась тишина опять. Всё повисло нерешённым вопросом. Я понимала, что обо мне держат совет, и сейчас моя судьба решается навсегда. И ещё я понимала, что я что-то делаю не так!!!
А что не так? Я лихорадочно стала перебирать в памяти все свои грехи, до мелочи: в которых каялась, в которых не хотела каяться и скрывала, о которых напрочь забыла, а сейчас они все передо мной встали… Я приносила покаяние, захлёбываясь в слезах и ужасе, чувствуя, что тонкая ниточка рвётся, я проваливаюсь туда, откуда не вернусь. Что делать? Мозг лихорадочно пытался сообразить, я кидалась в крайности. Но Господь Христос только грустно качал головой: нет! Не то! Не этого от меня тут ждали! Я не оправдала Их доверия. И Матерь Божия грустно смотрела на меня.
Я понимала, что никто мне ничего не подскажет и только от меня самой будет зависеть моё спасение или моя погибель. Стоп!! От меня самой!!! А о чём меня спросил Господь, когда я только перешагнула порог Вечности? «Чадо Моё, что ты хочешь?» Так значит, моё мнение важно? Так значит, Промысл Божий не в том, чтобы я была бессловесным исполнителем чужой, пусть даже Господней воли? Значит, Промысл Божий в том, что Он подарил нам свободу и разум, сознание? Он подарил нам радость выбора, радость и ответственность личного решения! Вот какие люди нужны Господу! А я… Но что могу хотеть я? Если я уже здесь? Ничего! Хотеть я могла на земле. Но я всегда отсекала от себя свою волю, считая её вражьей прелестью. Я не приняла ни одного решения сама. Я всегда бежала в храм и теребила батюшек: подскажите! Как скажете, так я и сделаю! А кого судить будет Господь за мои поступки? Батюшек разве? Или моих подружек, с которыми я вечно советовалась? Конечно, совет хорошо. Но посоветовалась, а поступила, как сердце велит. А у меня этого ни разу в жизни и не было!
А зачем в вечности совершенно безвольное существо, которое само отсекло от себя промысл Божьей воли о свободе человека? Зачем ТАМ та, которая в жизни не отважилась ни разу принять решение, а всегда сваливала ответственность на кого-то?
Что делать-то? Ведь теперь я уже не земная и действительно ничего не хочу. Не хочу, да. Потому что земная жизнь уже недоступна, а небесной и вечной я попросту не знаю. Так чего я могу хотеть? Я пропала…
И тут… Молнией меня осенила мысль: нет, есть то, чего я хочу и здесь! И я закричала изо всех сил: «Господи! Не покидай! Не уходи! Я знаю, чего я хочу! Я хочу. Господи! Я хочу этого сама! Я!!!» Христос, которого я уже почти перестала видеть, вернулся и глядел на меня с надеждой: «Я слушаю тебя, чадо! Скажи, чего ты хочешь?» «Господи! Я хочу жить ради сына! У меня сын круглым сиротой останется. Он в детский дом попадёт! Я не хочу этого! Я хочу, чтобы у него была мама! Я жить хочу! В этом моя воля и моё решение.»
Испуганная от собственной дерзости, я упала на колени, уронила голову и горько разрыдалась. И вдруг я почувствовала тёплую руку Господа на своей голове. Мне стало так хорошо! Я подняла глаза, полные отчаяния. Господь улыбался! Я почувствовала, что все рады за меня! Я выразила свою волю! И в моей воле не было ничего плохого и противного Господу! Я спасена?
«Дерзай, дщерь!» — Господь улыбнулся мне и, благословив, стал медленно удаляться. И тут я почувствовала, что я вхожу в тело. В последние свободные мгновения моей души я видела, как метались в реанимации врачи и медсёстры, но я входила очень быстро… Всё! Я в тебе! Я открыла глаза. «Слава Богу! Пришла в себя! Даст Бог, будет жить!» — сказал кто-то из медперсонала.
Дальше пошло всё, как в сказке. Меня перевели через несколько суток из реанимации в палату. Рак в последней стадии куда-то исчез. Куда? Врачи не знали. Вскоре меня выписали домой. Первым делом добралась я до церкви, упала на коленочки пред алтарём и плакала всласть, за всё благодарила.
Стала я другим человеком. Нет, я спрашивала совета у подруг. Посоветуюсь, проанализирую. А поступлю так, как сердце подскажет. Я по-прежнему просила благословение у батюшек, но не говорила: как благословите, так и сделаю, батюшка! Нет, теперь я говорила так: благословите разобраться, как правильно МНЕ поступить!
И вот и дожила до прабабкиных годочков! Счастлива я. Человеком я стала по Божьей милости. И то правда: в последнее Своё творение Господь ведь не овец сотворял, а человека — существо мыслящее и сознательное…по Образу и подобию Сотворившего всё.